AMAR NÃO ACABA

PASSARINHO

2011-08-03T15:49:00.000+01:00

Ontem ao acordar tinha um passarinho no chão da varanda. Agachei-me e muito devagar e suavemente aproximei-me. Entreolhamo-nos e percebi que ele não estava em plena forma. Fui aproximando uma mão muito devagarinho e ele assustado lá me deixou acariciá-lo com um dedo. Pouco depois subiu para a minha mão e pude verificar que não tinha nenhuma asa nem patas partidas. Pensei deve estar cansado e sem forças. Arranjei uma tampinha com água e açúcar. Depois também distribui à volta dele miolhinhos de pão. Coloquei também à volta dele sementes se sésamo, embora não soubesse se ele gostava, mas eram as mais pequeninas que tinha a jeito. Lá lhe fui fazendo um ninho como pude, para se sentir confortável e bem vindo. Passou aqui a noite. Hoje, verifiquei que estava mais vivo e começou mesmo a tentar trepar a uma lanterna que tenho para velas na varanda. Foi subindo, não o apressei. Há pouco subiu a uma planta mais alta. Pensei vou dar-lhe mais uma ajuda. Agarrei nele com muito cuidado e carinho e coloquei-o no parapeito da varanda. E fiquei ali a ampará-lo para qualquer eventualidade, não viesse uma rabanada de vento mais intensa e ele caísse. Passados alguns momentos abriu asas e lá foi ele a voar por ali abaixo. Fiquei feliz, mas ao mesmo tempo com saudades. Mas sei que pode voltar sempre que quiser, pois agora já sabe que aqui é bem tratado.

SWIMMING POOL

2008-03-25T02:03:00.000Z

floating
eu sou a nuvem que desvanece
a palmeira que cresce
a camélia que brota
a ave que voa
o azul celeste
o mar que se esgota
o sal da água
o sol que reflecte
o silêncio que escuto
a respiração compassada
o amor que me enriquece

thank you god for letting me be

A COCAÍNA E O EGO

2007-12-01T16:07:00.000Z

Viver em função do ego é como ser dependente de cocaína. A ideia de felicidade está na próxima conquista, assim como para os cocainómanos está no próximo risco.
É como ter o futuro sempre presente. É a previsibilidade entediante.

...and don't forget to breed

2007-10-19T00:14:00.000+01:00

Real life is outside my head.
Life, it's beyond my control...

O QUE TORNA UM HOMEM HUMANO?

2007-10-16T02:44:00.003+01:00

O que torna um homem humano? - perguntou-me certa vez um amigo meu:
_Serão as suas origens?
_O modo como nasce?
Não me parece...
São as opções que faz!
Não o modo como começa as coisas, mas sim como decide acabá-las!

Os erros do passado são a sabedoria do futuro.
O que vale é a acção e não a intenção.

EQUAÇÃO DO EU
EU= acções + atitudes + comportamentos

É isto que faz de mim o que sou e não o que eu penso que sou ou o que queria ser.
Aquilo que somos não muda (está no nosso código genético), agora quem somos está em constante mutação.Tudo é movimento, e nada pode permanecer estático. Tudo flui.
É na mudança que se encontra o objectivo (Heráclito (504-501 aC))

indiferença / inteligência: MORAL

2007-10-15T22:01:00.000+01:00

A minha MORAL resume-se ao respeito pela vida nas suas mais diversas formas, cores e padrões. A indiferença também. Perante as coisas e os seres e também da minha relação com eles. Gostava de ser espectador, mas sei que nunca conseguirei: sou demasiado sensível e não sou suficientemente inteligente para ser indiferente. De resto, creio que não gostaria de ser indiferente mesmo sendo mais inteligente, porque a indiferença é a inteligência antipática.

PUSSY CAT, PUSSY CAT DON'T WALK AWAY THERE'S NO TURNING BACK

2007-10-01T01:19:00.000+01:00

A MATURIDADE

Maturidade é a habilidade de controlar a ira e resolver as discrepâncias sem violência ou destruição.

Maturidade é paciência. É a vontade de prescindir do prazer imediato em favor de um benefício a longo prazo.

Maturidade é perseverança; é a habilidade de levar um projecto ou uma situação adiante, apesar de forte oposição e retrocessos decepcionantes.

Maturidade é a capacidade de encarar desgostos e frustrações e derrotas sem queixa nem abatimento.

Maturidade é humildade; é ser suficientemente grande para dizer: "eu estava errado"; e, quando está correcta, a pessoa madura não necessita experimentar a satisfação de dizer: "eu bem te disse".

Maturidade é a capacidade de tomar uma decisão e mantê-la; os imaturos passam suas vidas explorando possibilidades, para, no fim, nada fazerem.

Maturidade significa confiabilidade: manter a própria palavra, superar a crise; os imaturos são os mestres da desculpa, são confusos e desorganizados; suas vidas são uma mistura de promessas quebradas, amigos perdidos, negócios por terminar e boas intenções que nunca se convertem em realidade.

A maturidade é a arte de viver na paz com aquilo que nós não podemos mudar, e a coragem de mudar o que deve ser mudado -- e a sabedoria para saber a diferença.

A MATURIDADE AFECTIVA

A afectividade não está por assim dizer encerrada no coração, nos sentimentos, mas permeia toda a personalidade.

Estamos continuamente sentindo aquilo que pensamos e fazemos. Por isso, qualquer distúrbio da vida afectiva acaba por impedir ou pelo menos entravar o amadurecimento da personalidade como um todo.

Observamos isto claramente no fenómeno de "fixação na adolescência" ou na "adolescência retardada". Como já anotamos, o adolescente caracteriza-se por uma afectividade egocêntrica e instável; essa característica, quando não superada na natural evolução da personalidade, pode sofrer uma "fixação", permanecendo no adulto: este é um dos sintomas da imaturidade afectiva.

É significativo verificar como essa imaturidade parece ser uma característica da actual geração. No nosso mundo altamente técnico e cheio de avanços científicos, pouco se tem progredido no conhecimento das profundezas do coração, e daí resulta aquilo que Alexis Carrel, prémio Nobel de Medicina, apontava no seu célebre trabalho O homem, esse desconhecido: vivemos hoje o drama de um desnível gritante entre o fabuloso progresso técnico e científico e a imaturidade quase infantil no que diz respeito aos sentimentos humanos.

Mesmo em pessoas de alto nível intelectual, ocorre um autêntico analfabetismo afectivo: são indivíduos truncados, incompletos, mal-formados, imaturos; estão preparados para trabalhar de forma eficiente, mas são absolutamente incapazes de amar. Esta desproporção tem consequências devastadoras: basta reparar na facilidade com que as pessoas se casam e se "descasam", se "juntam" e se separam. Dão a impressão de reparar apenas na camada epidérmica do amor e de não aprofundar nos valores do coração humano e nas leis do verdadeiro amor.

Quais são, então, os valores do verdadeiro amor? Que significado tem essa palavra?

O amor, na realidade, tem um significado polivalente, tão difícil de definir que já houve quem dissesse que o amor é aquilo que se sente quando se ama, e, se perguntássemos o que se sente quando se ama, só seria possível responder simplesmente: "Amor". Este círculo vicioso deve-se ao que o insigne médico e pensador Gregório Marañon descrevia com precisão: "O amor é algo muito complexo e variado; chama-se amor a muitas coisas que são muito diferentes, mesmo que a sua raiz seja a mesma".

A imaturidade no amor

Hoje, considera-se a satisfação sexual autocentrada como a expressão mais importante do amor. Não o entendia assim o pensamento clássico, que considerava o amor da mãe pelos filhos como o paradigma de todos os tipos de amor: o amor que prefere o bem da pessoa amada ao próprio. Este conceito, perpassando os séculos, permitiu que até um pensador como Hegel, que tem pouco de cristão, afirmasse que "a verdadeira essência do amor consiste em esquecer-se no outro".

Bem diferente é o conceito de amor que se cultiva na nossa época. Parece que se retrocedeu a uma espécie de adolescência da humanidade, onde o que mais conta é o prazer. Este fenómeno tem inúmeras manifestações. Referir-nos-emos apenas a algumas delas:

- Edifica-se a vida sentimental sobre uma base pouco sólida: confunde-se amor com namoricos, atracção sexual com enamoramento profundo. Todos conhecemos algum "Don Juan": um mestre na arte de conquistar e um fracassado à hora da abnegação que todo o amor exige. Incapazes de um amor maduro, essas pessoas nunca chegam a assimilar aquilo que afirmava Montesquieu: "É mais fácil conquistar do que manter a conquista".

- Diviniza-se o amor: "A pessoa imatura - escreve Enrique Rojas - idealiza a vida afectiva e exalta o amor conjugal como algo extraordinário e maravilhoso. Isto constitui um erro, porque não aprofunda na análise. O amor é uma tarefa esforçada de melhora pessoal durante a qual se burilam os defeitos próprios e os que afectam o outro cônjuge [...]. A pessoa imatura converte o outro num absoluto. Isto costuma pagar-se caro. É natural que ao longo do namoro exista um deslumbramento que impede de reparar na realidade, fenómeno que Ortega y Gasset designou por "doença da atenção", mas também é verdade que o difícil convívio diário coloca cada qual no seu lugar; a verdade aflora sem máscaras, e, à medida que se desenvolve a vida ordinária, vai aparecendo a imagem real".(E. Rojas)

- No imaturo, o amor fica "cristalizado", como diz Stendhal, nessa fase de deslumbramento, e não aprofunda na "versão real" que o convívio conjugal vai desvendando. Quando o amor é profundo, as divergências que se descobrem acabam por superar-se; quando é superficial, por ser imaturo, provocam conflitos e frequentemente rupturas.

- A pessoa afectivamente imatura desconhece que os sentimentos não são estáticos, mas dinâmicos. São susceptíveis de melhora e devem ser cultivados no viver quotidiano. São como plantas delicadas que precisam ser regadas diariamente. "O amor inteligente exige o cuidado dos detalhes pequenos e uma alta percentagem de artesanato psicológico ".(E.Rojas)

A pessoa consciente, madura, sabe que o amor se constrói dia após dia, lutando por corrigir defeitos, contornar dificuldades, evitar atritos e manifestar sempre afeição e carinho.

- Os imaturos querem antes receber do que dar. Quem é imaturo quer que todos sejam como uma peça integrante da máquina da sua felicidade. Ama somente para que os outros o realizem. Amar para ele é uma forma de satisfazer uma necessidade afectiva, sexual, ou uma forma de auto-afirmação. O amor acaba por tornar-se uma espécie de "grude" que prende os outros ao próprio "eu" para completá-lo ou engrandecê-lo.

Mas esse amor, que não deixa de ser uma forma transferida de egoísmo, desemboca na frustração. Procura cada vez mais atrair os outros para si e os outros vão progressivamente afastando-se dele. Acaba abandonado por todos, porque ninguém quer submeter-se ao seu pegajoso egocentrismo; ninguém quer ser apenas um instrumento da felicidade alheia.

Os sentimentos são caminho de ida e volta; deve haver reciprocidade. A pessoa imatura acaba sempre queixando-se da solidão que ela mesma provocou por falta de espírito de renúncia. A nossa sociedade esqueceu quase tudo sobre o que é o amor. Como diz Enrique Rojas: "Não há felicidade se não há amor e não há amor sem renúncia. Um segmento essencial da afectividade está tecido de sacrifício. Algo que não está na moda, que não é popular, mas que acaba por ser fundamental".

Há pouco, um amigo, professor de uma Faculdade de Jornalismo, referiu-me um episódio relacionado com um seu primo - extremamente egoísta - que se tinha casado e separado três vezes. No cartão de Natal, após desejar-lhe boas festas, esse professor perguntava-lhe em que situação afectiva se encontrava. Recebeu uma resposta chocante: "Assino eu e a minha gata. Como ela não sabe assinar, o faz estampando a sua pata no cartão: são as suas marcas digitais. Este animalzinho é o único que quer permanecer ao meu lado. É o único que me ama".

O imaturo pretende introduzir o outro no seu projecto pessoal de vida, em vez de tentar contribuir com o outro num projecto construído em comum. A felicidade do cônjuge, da família e, dos filhos no caso do amor heterossexual : esse é o projecto comum do verdadeiro amor. As pessoas imaturas não compreendem que a dedicação aos filhos constitui um factor importante para a estabilidade afectiva dos pais. Também não assimilaram a ideia de que, para se realizarem a si mesmos, têm de se empenhar na realização do cônjuge. Quem não é solidário termina solitário. Ou juntando-se a uma "gatinha", seja de que espécie for.

Obrigado Su and friends

Espelho, espelho meu! Existe alguém mais belo do que eu?

2007-09-04T04:03:00.000+01:00

Deambulava na rede, após ter deixado a Alice à mercê da Rainha de Copas e suas concubinas e, das minhas conversas, com o Chapeleiro Louco dadas por findas, as quais outrora quase intermináveis e sem relógio, estava convicto que encontraria o coelho correndo e saltitando por entre os comuns mortais atordoados no meio de um qualquer festival no meio da planície alentejana. Mas qual não é o meu espanto que semelhante personagem se viu ao espelho e acordou. Pensou: --Eu não sou mais estes— referindo-se aos três personagens da história que no fundo se fundiam num só. Eu afinal sou um animal social que manifesta a sua natureza quando se sente em equilíbrio com o meio. Mais importante do que o auto-conceito será qual o impacto e em que se traduz a minha existência como pessoa. Não serve de muito pensarmos que somos pessoas tipo A, B ou C, se na realidade o que fica “registado” são os resultados das nossas acções. Resumindo, concluindo e baralhando... (Eu = acções + atitudes + comportamentos)

E não é que, ía ali a passar e pareceu-me vislumbrar um reflexo do Coelho Branco no meu espelho novo, cruzar-se com aquele senhor que diz umas coisas, tais como: "Eu penso, logo existo." O Coelho estancou e deixou caír o relógio de espanto e exclama: -Mas não era: Eu penso, logo sou!?
Nisto o Coelho ouve uma voz. Era o Chapeleiro Louco que o chamava: -Coelho Branco! Coelho Branco! E o Coelho decide ir ao encontro do Chapeleiro Louco. O Chapeleiro Louco pergunta: -Então Coelho Branco que te aconteceu? O Coelho Branco responde: -Sabes lá. Bati ali com a cabeça num pensamento que veio contra mim e parti o relógio. Já não sei às quantas ando. O Chapeleiro Louco admirado por o Coelho não andar aos saltos, convida: -Anda daí tomar um chá que isso acalma-te. E lá foram. Enquanto bebiam o chá, ouvem uma voz: -Onde está a Alice? E olham em redor e lá estava o sorriso do gato que ri pendurado na árvore. E Perguntaram-se: -Realmente onde está a Alice? Já tinham saudades de falar com ela. E decidiram ir procurá-la.
Depois de muitas voltas pela floresta. Lá ouvem uns suspiros. Aproximam-se de soslaio por trás de uns arbustos e vêem a Alice nas mãos da Raínha de Copas que lhe tilitava os prazeres. A Alice entre gemidos e tremores, muitos tremores de vez em quando ainda conseguia enviar uma sms ora à V ora à C ora à X. Nisto o Coelho Branco começa a esfregar os olhos e pergunta ao Chapeleiro Louco se estaria a ver bem. E diz: -Oh Chapeleiro Louco mas parece que o nariz lhe cresce... O Chapeleiro Louco esfregando também os olhos acrescenta: -Tens razão! Parece o... Parece o Pinóquio. Nisto ouve-se a risada do Gato Que Ri ecoar pela floresta. Mas oh Chapeleiro Louco que meteste tu no chá?

Depois de mais um cházinho o Chapeleiro Louco e o Coelho passeavam novamente pela floresta. Nisto ouviram um choro e um lamento. Aproximaram-se e deparam com o Pinóquio que deambulava com o seu enorme nariz por entre as árvores. Elas protestavam imenso pois o seu nariz batia nos seus ramos sensíveis. Mas ele pouco se importava se as magoava. De repente surge uma clareira e um lindo lago. O pinóquio acalma-se e aproxima-se para contemplar a sua imagem e por momentos até se deslumbra com sua beleza. Acaricia os músculos e o corpo e, penteia as pestanas. O seu olhar brilha de espanto ao mirar-se. Dir-se-ía enamorado. O Coelho e o Chapeleiro Louco entreolham-se espantados. E o Coelho sussura para o Chapeleiro Louco: - Oh também deste do teu chá ao Pinóquio? Mas qual Pinóquio? -Retorquiu o Chapeleiro Louco- É o Narciso. O Narciso! Tu não percebes nada de mitologia! O Chapeleiro Louco além de algo espalhafatoso era muito crítico e não compreendia muito bem quando as outras pessoas não sabiam ou viam o mesmo que ele. E algo irritado, falando mais alto, diz: É o Narciso! Garanto-te que é o Narciso! Nisto o próprio Narciso ao ouvir isto, pareceu desencantar-se com a sua imagem e diz: -Mas eu só queria ser um menino de verdade. Humano, sensível e até com emoções e consciência. E assim surge o Grilo Falante que lhe salta para o ombro e lhe sussura ao ouvido: -Atira-te! Atira-te! E o Narciso atirou-se ao lago e desapareceram os quatro.

Cotação da amizade

2007-03-19T19:22:00.000Z

Pois é, 2006 foi um ano de crescimento e desavenças incomparáveis. 2007 não se está a ficar atrás em termos de surpresas... Mas aprendi que afinal a amizade tem um preço, e esse preço é muito variável: para alguns 250€, para outros 375€, para outros 35€, para outros 30 minutos, para outros um favor e enfim para outros, nada. Para alguns amigos vale o abraço sincero. Contento-me com esses. Espero que não tenha de pagar alguma taxa suplementar de IRS por isso, pois desconfio que se tornará artigo de luxo em breve.

O País da Vontade

2007-03-06T11:15:00.000Z

Moreno, franzino, indolente, este menino de nove anos parecia andar distante de todas as vibrações. Pegou num livro e abandonou-o sem o abrir. Colheu uma flor e deixou-a sem a cheirar. Quis passear e arrependeu-se.
_Não tenho nada que fazer, nem me apetece fazer nada- disse por fim a olhar o céu.
Nisto uma figura apareceu ao pé dele: _Acabo de ouvir uma coisa extraordinária: um menino a dizer que não lhe apetece fazer nada, nem tem nada que fazer?
_ Se é verdade, não deves surpreender-te...
_Não devo surpreender-me? E se eu te pedir que venhas comigo até ao país da vontade?
_Irei se for aqui perto.- respondeu o menino.
Desceram ambos ao pomar.
_Chegámos! É este o país da vontade.
O menino de olhos abertos, não compreendia e chegou a pensar que o seu pai endoidecera. Repara meu filho, neste botão de laranjeira. Este botão quer ser flor; depois a flor quer ser fruto. Neste país tudo tem uma vontade; tudo, neste silêncio do dia tem o propósito fundo de ser mais e ir mais além.Como a tarde quer ser noite de estrelas, e a noite madrugada gloriosa a chamar o homem para a luta. Assim, tudo aspira a progredir: nascer, evoluir, ampliar-se: viver!

A Pinheiro (meu pai em 09 dez 78)

a LITTLE song

2007-02-17T01:02:00.001Z

It's all to live you say
It's all to live you say
So hold until tomorrow
There's love inside
So hold until tomorrow
than you'll see why
There's nothing to hide
There's nothing to hide
Believe in yourself
You got to stop running
Said thing you denny
Sad thing you and I
Hold it back
We got to start somewhere
On a shame's ocean
Lost in the tide
I wanna swim to you
So why must you denny
That you wanna sail with me
It's all to live you say
It's all to live you say

Life is not a spectators sport

2007-02-13T03:51:00.001Z

A vida não permite ensaios. Não há segunda chance. Tudo o que fazemos permanece marcado em nós, e muitas vezes o que não fazemos também. Nos outros com quem nos relacionamos também deixamos marcas e influenciamos as suas vidas. Muitas vezes, fazemos o que achamos que é certo, fazemos o que nos é mais conveniente e nunca temos a coragem de fazer-mos o que realmente sentimos.

size does matter?

2007-01-25T13:21:00.000Z

Afinal os meus pais talvez tenham falhado em alguma coisa: não fui preparado para viver num mundo de injustiça, mentira, ódios e invejas, de chegas p'ra lá e sou melhor que tu, mais grande, enorme: _Oh p'ra mim cá em cima. Grita o animal que se diz pessoa do alto do seu pedestal auto-construído, auto-implantado. Quando afinal somos apenas meros seres infinitesimais : todos do mesmo tamanho e feitos da mesma matéria interstelar.

Síndroma de SPAC

2006-12-12T04:32:00.000Z

Há pessoas que não conseguem ter amigos ou amigas. Ou porque nunca partilham verdadeiramente nada além da sua elaborada imagem que convem mostrar aquela pessoa, ou porque mentem muito e se autoconvencem das próprias não verdades ou porque acabam sempre por sofrer do síndroma de SPAC (saltar para a cueca). Há sempre ali uma potencial vítima em qualquer amizade que surja.

SPAC tm by MEC

O Parolismo

2006-12-08T23:06:00.000Z

O parolismo é directamente proporcional ao número de engates básicos: vivam as hormonas ditatoriais e os seus escravos! Em alguns casos é galopante, noutros consistente e persistente e, noutros estados evolutivos torna-se recessivo. Nos estados mais primitivos, torna-se lema de vida.

A bela Benzodiazepina e a Ansiedade

2006-12-06T02:52:00.000Z

A imaturidade é muitas vezes responsável pela falta de capacidade para lidar com a ansiedade. Muita gente continua a não conseguir exteriorizar a ansiedade através das emoções, chorando ou libertando-a por exemplo através da dança. Quando digo dança digo dança livre sem qualquer outro intuito que não o de nos sentirmos livres. Dança sem regras e movimentos pré-estudados, sem ensaios, sem exibicionismos... Quem não consegue gerir a ansiedade normalmente acaba por magoar as pessoas à volta de forma violenta e agressiva, sob a forma verbal ou física.

Corned Beef e a cotação da alma humana

2006-11-26T03:13:00.000Z

Parece que, quanto mais "civilizados" nos tornamos mais afastados estamos do humano. Há até quem considere os outros seres humanos como meros pedaços de carne. Não percebendo que ao tomar os outros como carne se está aumaticamente a considerar a si mesmo como carne em promoção. Aí vem à tona a ancestralidade do homem de caçador e colector. Há quem queira ser caçador de troféus julgando que isso o torna maior e mais grandioso e mais admirado, nem que seja por si mesmo e pelo seu ego diminuto. Há quem viva desprovido de emoções e se remeta ao instintos básicos comuns, chegando até ao desespero de ir com a gaja da portaria ou outra presa fácil, buscando-se na superficialidade dos sentidos. Há um afastamento do ser e do sentir. Por isso, há quem prefira viver uma vida inteira neste género de entorpecimento. Vivendo de ilusão em ilusão, negligenciando a sua essência. Diria até que se o Sócrates fosse vivo reformularia a sua frase para: "I FAKE, THEREFORE I AM!"

E assim vai a cotação da alma humana...

Caminho

2006-11-20T04:52:00.000Z

A vida não é como nós queremos que seja. A vida é como é. Assim como nós também não somos como gostaríamos de ser ou idealizamos que somos, e apenas somos como somos. Por muito que se lute e nos zanguemos com a vida e o universo, não passamos do que somos. Há pessoas que vivem uma vida inteira envergando a máscara do que gostariam de ser... pelo medo de dar parte de fracos e de serem vistos pelos outros desprotegidos, sem véus nem defesas. Mas aí sim se revela a grandiosidade do ser humano. Aí sim, se vai ao encontro da nossa essência. Aí sim, o caminho para a felicidade se abre para nós.

O Amor, prazer diabólico?

2006-11-08T21:59:00.000Z

Por vezes, num registo muito próximo, o fascínio por alguém pode, por vezes, suscitar uma repulsa não menos forte. Por haver uma atracção muito grande por uma pessoa ou por um tipo de amor, tem-se então tendência, sob a influência deste género de medo, para repelir a situação ou o objecto da atracção.

Aquilo que é temido atrai-nos, contém um sortilégio! No âmago do medo que sentimos por uma pessoa e ou relação, existe uma atracção tão forte quanto combativa. A ambivalência que faz com que nos preocupemos com essa pessoa, que pensemos nela, mesmo que seja de uma maneira que nos assusta, coloca-nos no limiar ténue entre o medo e o prazer. As pessoas, na realidade, gostam de sentir medo, porque o medo não é puro sofrimento. Ele é um meio tranquilizador e desculpabilizador de flirtar com os próprios instintos agressivos e de desconfiança, caso nos identifiquemos como vítimas, ou ao contrário de vergonha e culpabilidade. Há portanto um prazer, difícil de qualificar que acompanha o medo.Um prazer que surge devido à presença de desejos contrários. Esta forma de medo, o fascínio-repulsa, explica-se pelo facto de o indivíduo ser irresistivelmente atraído pela relação e pela pessoa, pelo facto de a força de atracção ser tão forte e tão intensa que ele não cessa de pensar nela, mas que, por outro lado, precisamente este magnetismo, o faz sentir um medo, que raia o pânico, de se entregar e de confessar, a si mesmo e ao outro, esse amor de que se receia os estragos. Não se permite sequer que o outro nos toque. Pode até chegar-se a imaginar... o desaparecimento do outro.

Frequentemente este medo, o fascínio-repulsa, é vivido sem ser claramente identificado. Ele age então para além do conhecimento do indivíduo e orienta a sua vida sem que disso se aperceba. Assim, indirectamente, atribuímos um «carácter diabólico» ao outro, ou ao amor, para arranjarmos uma boa desculpa para não nos aproximarmos mais dele.

O amor comporta movimentos de oscilação entre duas tendências contraditórias, que levam alternadamente, a uma aproximação e a um afastamento. O que é excessivo neste medo é as duas pressões serem simultâneas, e daí sentir-se mal-estar e tensão. O medo de ser arrastado não se sabe até onde por uma relação que nos faz desejar abandonar-nos... ou fugirmos, pode chegar a gerar o conflito fazendo a pessoa armar-se de uma bateria de argumentos ora contra ora a favor dessa relação. Este medo de estar demasiado perto do outro, de se deixar tragar pela relação, de já não conseguir existir por si mesmo, de se sentir invadido, é em todo o caso medo de se prender num amor que já foi desiludido, aquele: -sim aquele!- da mãe e do filho.

O Predador

2006-10-20T10:10:00.000+01:00

Aquilo a que normalmente chamamos "inteligência" e "cultura" nao passam de características ligadas ao aspecto predatório do ser humano, sendo portanto superficiais. (estas duas caracteristicas tambem as encontramos nas outras bestas).

Se para a biomassa, (onde se inclui o homem superficial), faz sentido definir inteligência como a capacidade de adaptação, para o homem completo acho mais adequado defini-la como a capacidade de ser feliz.

Quanto à cultura... ainda tenho de pensar mais no assunto para poder exprimir uma opinião... mas cada vez "me estou mais a cagar p'ra ela"...

Autenticidade

2006-10-16T01:51:00.000+01:00

O importante é ser autêntico, ser verdadeiro.

O homem fica completo se estiver em sintonia com o universo; se não estiver em sintonia com o Universo, então ficará vazio, completamente vazio. E desse vazio nasce a ganância. A ganância destina-se a satisfazê-lo - com dinheiro, com casas, com mobílias, com amigos, com amantes, com qualquer coisa - porque não se pode viver vazio. É horrendo, é uma vida fantasma. Se estiver vazio e não houver nada dentro de si, é impossível viver. Muita gente louca não fica em comunhão com o todo e aí a melhor forma é preencher o vazio com qualquer tralha.

O coração tem razões que a mente não consegue entender. O amor deve ser o objectivo.

pH

2006-08-29T18:19:00.000+01:00

A basicidade do homem vê-se nas suas atitudes. Nas que toma e nas que não toma, e nas que não tem coragem de assumir que tomou.

I was a child till monday and now I'm only a man

2006-08-13T09:51:00.001+01:00

When we are children we live moments of happyness that seems we live in a magical place. Then we grow up and our heart brokes in pieces.

Ser ou não ser

2006-06-10T05:06:00.000+01:00

"Ser ou não ser" não é realmente uma questão. É indecisão!

A fuga

2006-06-08T20:29:00.001+01:00

A cultura actual favorece a abertura para com os outros e o diálogo, ninguém dirá o contrário. Aspira-se a uma comunicação sem constrangimento. Mas todos nós verificamos dia a dia o quanto se está longe deste ideal de comunicação e transparência. No campo do amor então, algumas pessoas longe estão desta capacidade de comunicar e falar de si próprios. A comunicação no amor é muitas vezes ambígua e confusa. Muita vezes se diz uma coisa quando se queria dar a entender outra. Sendo preciso que os intervenientes estejam sintonizados no mesmo comprimento de onda, para que se entendam. Ou seja, terem energia semelhante. Muitas vezes acontece um dos intervenientes ter um abaixamento de energia e a comunicação se perder.
Tornar-se subitamente surdo-mudo parece ser a estratégia daqueles que decidiram não arriscar a pele e a identidade na lotaria do amor. Ou então, aceitaram jogar o jogo, mas utilizando certas defesas que consideram necessárias ao seu bem estar e ao seu equilíbrio. Estas defesas raramente utilizam esse nome. Muitas vezes são transformadas em acusações proferidas sem qualquer rodeio: "És demasiado invasor", "Não estou habituado a falar com ninguém de mim próprio", "Exiges demasiado", "Estou na minha bolha e ninguém entra!", "ring ring ring..........". Tantas frases que soam a avisos. "Até aqui, mas não mais longe" proclamam certos gestos, certas frases que indicam ao outro que para lá dessa fronteira qualquer intervenção poderia ser considerada um assalto à mão armada. Mas no fundo qualquer que seja a relação, age sempre sobre a personalidade de cada um, e por vezes em profundidade. Essas mudanças, algumas vezes, assustam e podem dar origem a interrupções no processo evolutivo ou pior a retrocessos saudossistas daquilo que éramos e já não somos. Sobretudo se se quer manter uma imagem de si próprio a tudo o custo que está longe da realidade. Exigindo um esforço energético suplementar e o aumentar das barreiras defensivas. As medidas que alguns tomam para se precaverem contra eventuais assaltos do amor parecem no entanto ser tão insuficientes quanto inadaptadas. As barreiras nem sempre se mantêm de pé; em compensação é raro elas não suscitarem conflitos.
À primeira vista, um sistema de defesa bem montado é tranquilizador, se bem que na realidade torne as pessoas mais ansiosas e frágeis. Com efeito, estando dependente do medo, a defesa não pode constituir uma força senão perante uma aproximação superficial. Um segundo olhar revela que se trata de um organismo fragilizado que consagra grande parte da sua energia a proteger-se.
Contra o amor só existem linhas de defesa ilusórias. As barreiras mais fortes desafiam muito simplesmente assaltos mais poderosos.
Convêm não esquecer que um sistema de defesa é uma confissão de fraqueza que, de resto, na maioria das vezes, é compreendida como tal pelos outros. Quando o amor se tem de inserir num quadro rígido, quando o outro tem direito a um espaço bem delimitado e a uma disponibilidade medida a conta gotas, quando a relação não deixa espaço algum à improvisação ou a um certo deixa-andar, e quando essa disposição frusta um dos parceiros, a guerra de trincheiras está á vista.
A reserva não é forçosamente sinónimo de dessinterese. Ela expressa com muita frequência o medo de se comprometer, de comprometer uma parte de si ao confiá-la ao outro. É mesmo aí que as defesas se mostram ineficazes, na medida em que são fácilmente assinaláveis pelo outro. Em vez de trazerem segurança ao garantirem um mínimo de vida pessoal e de identidade, aumentam o medo, sobretudo quando elas próprias são contestadas e estão em perigo. É nesta altura que é preciso puxar da caixa dos primeiros-socorros. Mas, a situação nem sempre se saneia sem alguns estragos! Muitas vezes a própria amizade entre os parceiros fica debilitada e corre risco de extinção.

Variação Socrática

2006-05-31T10:35:00.000+01:00

quanto mais sei menos sei. imperfeito sou e um dia morrerei: isso sei!

O medo do grande amor

2006-05-30T11:14:00.001+01:00

Todos transportamos em nós, mais ou menos profundamente, o sonho de um grande amor. Imagens de uma amálgama de ternura e paixão, de violência amorosa e serenidade ocupam durante o dia, os nossos pensamentos, e, frequentemente, perseguem-nos durante a noite. Procura deliberada ou desejo secreto, desejamos travar o encontro que permitirá abalar a monotonia do quotidiano e viver --finalmente-- o papel mais importante da nossa vida. No ecran, ou nos livros abundam personagens que nos fazem sonhar com esse grande amor, e, cada um de nós pensa: e porque não eu? Afinal, Cupido lança as suas flechas de olhos vendados, sem ter em atenção idade, estatuto, sexo ou fortuna.
Alguns apaixonam-se pela alma irmã encontrada casualmente, tropeçando nesse amor que tanto desejavam...
Se bem que os grandes amores, plenos de fascínio, sejam na maior parte das vezes difíceis ou contrariados, continuam a representar a consumação de um destino, a meta da existência. Ao lado desse amor tudo parece baço, inconsistente.
O fantasma do grande amor é estimulante. O medo que ele suscita, assume formas diferentes e orienta uma boa parte dos comportamentos amorosos. Este medo encontra-se escondido tão fundo, que são numerosos aqueles que declaram peremptoriamente não estarem interessados no amor ou, pelo menos, já não o estarem. É que este medo vai acumular-se a outras angústias, geradas ao longo de experiências passadas, e às quais ele se une para formar um bloco.
O apelo do amor, contudo, é tenaz. Ainda que recalcado, manifestar-se-á sob diversas formas, e, por vezes, até mesmo sem o conhecimento do interessado. A manutenção de uma relação que permita ao outro ansiar por um encontro excepcional, um gosto pronunciado por uma certa literatura romanesca, as censuras dirigidas ao companheiro, por vezes de modo repetitivo, o desejo ansioso de multiplicar as conquistas, uma agressividade acentuada no campo sexual, um estado de insatisfação mais ou menos ostensivo são, quanto mais não seja, formas negativas que esse instinto toma para exprimir quando o "acesso directo" ao grande amor se encontra bloqueado.
Porquê?
Porque, na verdade, todas essas situações advêm de uma atitude ambígua: por um lado, somos estimulados pelo desejo muito profundo de estabelecer com outro uma verdadeira relação amorosa, enquanto, por outro lado, o medo de falhar dissuade todo o comportamento que permitiria obter essa relação. Esse vaivém entre o "eu quero" e o "eu não quero" é frequentemente a causa do mal-estar experimentado na relação amorosa. Contudo, encontra-se em jogo qualquer coisa essencial de que fingimos desinteressar-nos. A parada, todavia, é demasiado alta para ser tomada de ânimo leve, visto que se trata, afinal de contas, do equilíbrio da nossa vida. Se raramente acontece morrer-se de amor, essa ideia não deixa de absorver com frequência uma boa parte da nossa energia e dos nossos sonhos.
Como explicar a dificuldade de amar e de se abandonar a uma relação amorosa franca?
Todo este oscilar entre o "sim" e o "não" alimenta a dificuldade de amar, e é a causa de numerosos mal-entendidos e de esgotantes tangos: atraímos o outro e rejeitamo-lo, aproximamo-nos dele e afastamo-nos. Esta "dança" é vivida por muita gente. Alguns vivem simultaneamente o desejo de agradar e de amar e o medo de ser tragado ou de se perder(ARIADNE!!! Onde está o fio? bolas estou todo enleado) Ou alternam períodos de paixão com momentos de repouso. A latência pode durar anos e ser ocupada de forma bastante agradável com relações menos ardentes, ou muito simplesmente com uma actividade profissional ou com amigos. Há até os novos casanovas cibernéticos...
Nem todas as pessoas estão prontas para viverem um mesmo tipo de amor, tem a ver com a evolução. Certas épocas priveligiaram formas de se relacionar que imortalizaram poemas e romances. Aquilo que era apreciado numa época podia ser perseguido numa outra. A Grécia antiga, por exemplo, valorizava a homossexualidade e fez dela a única forma de relação amorosa exemplar, tendo as práticas heterossexuais meramente uma função social reprodutora claramente dissociada do amor. Enfim, cada época criou modas que influenciaram os costumes. Mais proximo da nossa época, após a revolução sexual dos anos 60, facilitaram-se e desdramatizaram-se as relações íntimas, mas também se diminuiu a importância do amor. A instabilidade das uniões e a valorização de comportamentos amorosos mais efémeros, orientados para a camaradagem e para a satisfação sexual em si mesma (ter um caso, uma aventura, um flirt) desferiram um rude golpe no Grande Amor. Hoje é mais fácil manter relações com múltiplos parceiros, em contrapartida, é também mais fácil deixar passar ao lado o Grande Amor.
Compreende-se o medo que alguns têm de se queimarem e o medo de não suscitarem mais do que chamas ou faíscas sem brasa. Todavia, quando este medo se torna demasiado invasor extingue uma dimensão essencial do ser humano. Então, a vida encontra-se num outro lugar, mas já não existe no aqui e agora, (gera o síndroma de avestruz ou o efeito surdo-mudo). Já não ousamos entregar-nos, abandonar-nos, porque isso implica deixarmos cair a nossa carapaça, e, o que é mais inquietante, deixarmos o outro entrar na nossa vida.
Mas... O amor será sempre o amor! E amar não acaba...

Inundação Emocional

2006-05-26T13:05:00.000+01:00

O medo e a ira.

O tálamo envia as informações que chegam ao cérebro, quer para o córtex, quer para as amígdalas límbicas. Como o caminho para estas é mais rápido (um só neurónio enquanto para o córtex a informação passa por vários neurónios e feixes), as amígdalas examinam em primeira mão os sinais exteriores. Se não constituírem sinal de alerta, a amígdala não toma qualquer acção e o córtex responderá a seu tempo. Se, pelo contrário, esses sinais parecerem de alerta, as amígdalas límbicas activam, dirigem e controlam todo o corpo (desencadeiam emoções básicas de medo ou ira).

Para tal, libertam umas substâncias, as catecolaminas, para a circulação sanguínea e alteram o estado fisiológico geral: o ritmo cardio-respiratório, a sudação, a dilatação pupilar, a tensão muscular e sua distribuição, etc. Preparam-nos para uma reacção do tipo fuga-ou-ataque, e, se tivermos possibilidade de reflectir sobre o que sentimos, este estado fisiológico alterado (resposta emocional) dará indicações a nível neural e químico que será lido pelo córtex como significando medo ou ira (sentimento).

Entretanto, as referidas substâncias são de dissipação lenta pelo que, mesmo que a reacção volte a ser controlada pelo córtex, as catecolaminas permanecem algum tempo no organismo e por isso estaremos mais vulneráveis a novas reacções emocionais de medo ou ira. Pode-se instalar um ciclo positivo de “mais catecolaminas a mais susceptível de alarme a mais reacções de alarme a mais catecolaminas ...”. Dizemos que estamos sob stress, que temos problemas psicossomáticos, ou que a criança pressionada ou maltratada é mais nervosa, receosa ou impulsiva, agressiva...

Voltemos à altura em que as amígdalas límbicas decidem dirigir a reacção de emergência, controlando todo o corpo, incluindo o córtex, pelo que as funções normais da razão podem ficar bloqueadas pela resposta emocional. Todos conhecemos os “bloqueios” que nos acontecem nas alturas menos próprias, como num exame escolar: é um bom exemplo deste fenómeno emocional denominado por “sequestro emocional”. Atendamos a que estados emocionais mais contínuos de medo ou ira podem representar sequestros emocionais mais ou menos contínuos e evidente prejuízo prolongado na aprendizagem escolar.

No entanto, é possível o controlo neuronal dos sequestros emocionais. Enquanto a amígdala límbica decide impulsivamente se deve iniciar uma resposta de alarme, o córtex pode levar mais tempo a analisar as informações mas fá-lo com muito mais dados e ponderação. Se a razão chegar à conclusão que a informação não representa a erradamente percebida situação de alerta ou que aquela reacção traz mais custos que benefícios, pode, através dos seus lóbulos pré-frontais, controlar a amígdala. Aparentemente, numa situação de sequestro emocional, estas áreas pré-frontais não ficam bloqueadas.

Uma aprendizagem útil será a educação destes lóbulos pré-frontais uma vez que são, no dia-a-dia, as áreas que permitem ponderar sobre as respostas emocionais, desencadeá-las e controlá-las, trabalhando em coordenação com as amígdalas límbicas e outros circuitos do cérebro emocional. Aqui o sentimento nasce do pensamento – pensamos antes de agir.

Eventualmente, poderá ocorrer outro fenómeno emocional neste centro: a “inundação emocional”. Imaginemos alguém inundado em pensamentos negativos recorrentes sobre determinado assunto: pensamentos que está só, que tudo corre mal, que estão todos contra si, etc, leva a sentimentos de melancolia, desesperança, desconfiança, etc. Se procurarmos entender as suas razões, são elas próprias que alimentam a inundação. A consciência estreita-se, centra-se e agudiza apenas algumas imagens, reacções, etc. (A. Damásio, 2001)